小心翼翼地狂喜，像饥饿至死边缘的美洲狮守了一夜的猎物，一寸一寸极轻极细地靠近，心脏快要跳出来了。
拥有往往不是最让人开心的，失去之后懂得了珍惜再拥有，才让人发了疯似的欢喜。
那些日子我一个人穿越死亡沙漠，终于再见到一汪甘泉，如何保持理智，不去靠近？
好不容易再次看到一丝烟火，如何理智下来？
然而，我也只是把一些能传输的东西传了过去。
但这让我们两个人的好友关系又保持起来。而那就像是我潜在水底，时不时地需要露出水面吸一口氧气。
我时时刻刻都在想着这次一定要把握好机会，把她找回来。
于是我忍不住给她发消息。
我是想尽一切词语在表达我的真心和爱意。
前两三条消息她都没有回，这也是在我的意料之中。我也不敢给她多发，我怕自己突然说错了话，然后情况更糟。
但后来连续三五天，她依然一条消息都没回复，我开始沉不住气了。
于是，我给她发了很多消息，每一条消息都几乎都在长篇大论。
而她也终于忍住不住了。
“陆辰安，我希望你有自知之明。并且我明确告诉你，我不喜欢死缠烂打的人，请你不要再给我发任何消息，我们不可能再回去。”
虽然没有像第一次那样疼痛，但心里还是缺了一角。所有的希望激动期待一块儿跟着沉下去。
然而，过了几天我还是想给她解释一下，我想告诉她我的心意。
那时候实在是太可笑了，我总是怕她不能理解我的心意，一遍遍加以诠释。
“陆辰安，你清醒一点儿吧。寒假那次你的问题应该改成‘你喜欢过我吗？不是爱，从来都没有，我只是在你那里歇歇脚而已。你太把自己当回事儿了’。”
之后的语言就更猛烈了。
“你他妈的是神经病吧，我跟你说几遍了，我不喜欢你，我不喜欢你，你不要再像个傻逼一样纠缠我了。”
我安静下来了，世界也是。
我知道她的冷漠，但是我从来没有想过她会这样对我。
这样的言语是我不曾见过的，也不太能接受的。
然后没过几天，我还是低估了自己的承受能力。
我愿意接受任何面的她。
她没有把我拉黑，我依旧发着各种各样表达自己深情的话语。
我一次次把自己感动，然后隔几天换来她的一顿讽刺，羞辱。
我固执地相信，她曾经是爱我的，我要抓住这个机会把她找回来。
直到五月二十号，她给我发来几张刺眼的截图，是她和一个男生的暧昧聊天记录，比较露骨。并且告诉我，我只是一个她无聊或悲伤时候，停靠的一个小驿站而已。
我完全懵了，我的心跳停止了，可是我的心还活着。一如加缪在《局外人》里的深刻沉思“我的灵魂里我如此遥远，但我的存在却无比真实”。
后面几天我又变回行尸走肉，而我的眼睛像是有一个阀门，但我却不是那个操纵者。明明我自己没有在想她，但是眼泪却总是不经意间涌出眼眶，久久不止。
我只能抓紧每天的一分一秒工作，我不敢让自己停下来。
我不再去看手机，更不会去刻意地关注她的消息。
我清楚的知道这个世界上我只剩下我自己了。如果我不能加速自愈，我就会死掉。
我尽最大努力去保持一个良好的作息。按时吃饭、学习、睡觉以及运动。
我试着渐渐放下。我开始关注土城，关心烟火。
这里早已经恢复了正常。
街道里，是卖不完的时鲜蔬菜，吃不完的猪肉面条，看不尽的馒头水果摊铺、粮油百货等铺子。
紧挨着我住的那道街区，有一家夜宵外卖铺子，一到晚上他们的炉火会烧得很炽，满街飘香，自然也飘进我落寞的窗子。各种摆地摊的瓜果商贩，推着车子卖烧烤小吃炸鸡啤酒的，熙熙攘攘地，再加上夜班的上班族，跑夜车的的哥们聚队来加餐……那简直就是《深夜食堂》的缩小版，只是没有那么阒静，没有那么哲理深刻，略带些狂妄的喧嚣而已。我很感激他们，感激他们的陪伴，常常在午夜以后才渐渐散去。
而白天我也不算落寞。天还没亮就听到巷子里悄悄地漫出一股嘈杂，刚开始是窸窸窣窣地，慢慢地，开始聒噪起来，像是在快速的涨潮。而当清晨的第一缕阳光洒进来的时候，巷子两侧早已经摆满了……那是鲜嫩的蔬菜，菜农大概在凌晨三点多钟的梦里运来的；那是肥瘦不一的猪肉牛肉，店主在凌晨一点多就开始起来保鲜切割，准备料酒；3那是街角蔡记热气腾腾的包子弥漫开来的香菇味儿……每个人都很匆忙，每个人都在努
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