小雨滴滴答答得敲打在我的窗户上，说实话，我一直都不喜欢下雨天，从小到大都这样，可是今天却不一样，我居然觉得它是如此动听，这不是敷衍，也不是奉承。而是发自内心的觉得它动听！纵有万般无奈又如何，反正我的世界谁也管不了，我的心情谁也不能左右。突然发现有些感情，有些事，不是几句煽情的文字就能决定的，它们终究抵不过内心的波涛汹涌以及现实的无奈。我惆怅着，一边感叹生活有时候让人的无奈！纵使我有多大的脾气我也飞不起来，纵使我有再多的理由也不想摆出来。回过头再来看看凌乱的自己，确实够狼狈，可是我并无选择，这样的无奈并不是因为我是一个孩子，也并不是因为我是个漂泊孤独的人而对我仁慈，恰恰越是这样我越是心酸，感受到了活着不易。生活就像一个死结，不挣扎顺其自然还好，可偏偏有些人就愿意拼了命的挣扎，越是这样越被束缚的越紧，以至于不能动弹，然后直接消失在这个世界上。
渐渐地，我发现自己更多的是把自己禁锢起来，我封闭了自己的内心，让自己在无尽的会恨跟自我怀疑中度过。我害怕极了，因为我并不知道我会经历什么样的生活，我将会面对什么样的明天，我好像是失去了自我，好像是没有了自己，我把自己所经历的一切陡回想了一遍，可是我也不知道我会怎么去直视我的人生。
害怕的在孤独中度过了自己不愿意提及的黑暗生活，靠着记忆也想拼尽全力去做自己想要做并没有做完的每一件事，不管会面临什么我还是不想留下遗憾，经历了这一下列的绝望，我无奈的回到了自己曾经的家乡，一个小山村，那是我曾经最快乐的地方，在这里，我的心没有束缚，我的思想也没有被禁锢，我还是我，还是曾经那个天真的孩童，在这里我可以随心所欲，我可以畅所欲言，这里也让我回到了曾经满是豪言壮志，憧憬无数次长大并不断萌生出无数愿望的地方，父母不会给我脸色，我还是父母眼中的孩子，他们也并未因我长大了就觉得我变了的那个人。回到家东西一放，鞋子一脱，往村口那曾经的老树下一坐，看着孩童嬉戏，听着村里老人聊天，然后到时间，听到妈妈喊着我的乳名叫我吃饭，那一幕感觉自己才真的是个有家的人，自己才是那个被爱被包围着的人，很是幸福。那一瞬间才明白原来自己也是个特别特别幸福的人，以前不理解陆游的“慈母手中线，游子生上衣”原来不管自己走到哪里，飞到哪里，自己都是父母最爱的孩子。
回到家，看到妈妈做的还是小时候经常吃的茄子炖土豆，白菜水煮蘸辣椒水，青椒土豆片，蒸腊肉，我爸面前还是一杯酒，然后老脾气一口闷了就吃饭，我妈还是跟我在聊着她养了几只鸡，干什么挣了多少钱，以前听着是觉得妈妈好聒噪，现在长大了听着却觉得好幸福，巴不得妈妈一直跟我讲，就算是从小听大大的，我都愿意听，因为我长大了，可是妈妈她老了。原来我追求的工作，事业，都只会让我变得麻木，大城市的高强瓦砾只会让我变得越加越薄情。面对这样场景，我不敢过多去联想，我害怕自己变得极端，变得不像话，变得扭曲。吃完饭也在院子里乘凉，满目星辰，蛙声一片，蛐蛐声把我拉回到了童年，父母坐在院子里聊天，我小侄子也是围着父母爷爷奶奶的喊着，也许吧，我开始羡慕我哥跟嫂子了，当初不顾一切远走他乡的时候，未曾想过自己会变成胆小鬼，会变成害怕长大的自己。也许每个人都有自己不同的选择规划，或许也是命中注定吧，一个人终其一生，该经历的还是要经历，不管你是谁，都要努力让自己活成自己想要变成的样子。天色渐晚，大家都在欢声笑语中回到各自的房间，而我却终于是绷不住了，我仿佛忘了初心，看不清楚自己的未来，我也并不知道自己将会面对什么样的人生。这个不三不四的年纪，好像上对不起父母，下对不起自己的梦想，不，好像已经忘了曾经的自己，也忘却了自己会变成什么样，仿佛一切都是不断发生，不断变更，不断让我失去自我，不再像之前那般清晰的认识到自己想要作曾经的自己。满是疮痍的心让人不再单纯，反倒是更无奈，更绝望。
我小心翼翼的抚摸着曾经小小的自己仅存的记忆，不敢再去惊醒它，因为我害怕自己一用力它就跟蒲公英一样，悄无声息的飞走了，我却永远失去了我那曾经美好的童年记忆，曾几何时叹息过它的存在是我最幸福的，就是现在再回忆它还是最美好的。我是幸运的也是幸福的，一路走来，我所经历的都是人生的宝贵财富，经历了该经历的大大小小事件，自己也会变得越来越强大。好好幸福的生活，每个年龄都有每个年龄的事情需要去做，释怀了，也就变得幸福了，幸运不是中奖一百万，也不是走在路上捡到十块钱，而是在生活中不断累积自己所见识过，经历过的大大小小经历，并且都是值得纪念的，因为它们让我觉得人间值得。原来除了父母，自己也是可以拥有好多完整的生活经历，这便也是自己幸福生活的提取物，也是完美主义者必有的生活轨迹，习惯了是一个狠心的词，它可以代替所有的一言难尽，之前有人问我：最近还好吗？我总会下意识说一句，就那样吧，习惯了。其实我又何尝不知
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