所有的一切都好像是做梦一样。一帧一帧的从前从我脑海里一闪而过，就连我到了上海之后找到已经联系好的出租屋住下之后。甚至觉得现在的一切都变得无比虚拟。好像时间突然变得好快，自己像被什么推着走。有时候我真的怀疑自己是不是被什么人操控着人生，一切的一切好像我都能预料，我却什么都做不了。
我试图向我身边最亲近的人讲述我的事情，但我好像不知道从哪开始讲，也不知道该跟谁说。我像是被困在漆黑的山洞里，找不到出口也看不见光明。甚至有时候被人遏制住了喉咙，大声的呼喊也发不出任何声音。
我百无聊赖的过着自己的生活，又觉得自己的生活好像被谁操控着。我以为自己能改变什么，但我好像连说不的权利都没有，我没有选择。辗转反侧着我的人生来到了我从小梦想的城市。我想，大多数像我这样的人大概是因为没有来过城市，才会对这个城市有那么大的渴望和那么多的愿景。而长大后的世界并非和小时候所期许的一样。
那天下午我沿着陌生的城市走着，发现这样的城市和我生活那么久的世界好像并没有什么区别。无非是一群人在这个被标榜以一线的繁华的城市里忙碌或许着急的生活着。我看着外滩一栋栋灯火通明的大厦高楼，看着比老家高一倍不止的物价，突然觉得自己一个人来这里工作和生活是不是一个错误。不知是一下子少了依靠还是因为一个人来到了一个陌生的新城市，那种油然而生的孤独和整个人飘在天空的虚拟是我从未有过的感觉。
大概是假期的原因，那天很热很闷，但来游玩的人特别多，一些老年人，小朋友，外国人拿着相机或者手机拍着记录着自己的生活。可我只觉得嘈杂，到处都有人挤来挤去，闷热的天气让我觉得空气都是黏黏糊糊的，让人呼吸不过来。我只想要尽快离开。
走过BJ东路，我在一个公交站牌上了公交车。那时候已经接近晚上十点了。这里依然热闹非凡。公交车空调的凉风让我的烦躁和忧虑一下子吹散开了。我看着窗外的各种商铺灯光，让我觉得每个人在这个世界上都有存在的执念。在路上散步的老爷爷走得很慢，身后的老奶奶在后面脚步轻盈的跟着，有些人的爱情就应该被看见，有些人平凡的生活也值得被歌颂。“听公交车刚才说什么，花园路到了，要说普通话别人才听得懂，是不是呀，你讲一次。”一个中年男人带着些许口音对着一个小女孩温柔的说着。
小女孩笑着，用很好的普通话重复着男人说的话。男人一会儿教她记着每一站，一会儿纠正她的发音。很可爱的是，男人自己都说着带有家乡口音的普通话。但小女孩还是很听话很认真的跟男人互动。我笑笑，在那一瞬间突然同时感受到了幸福和孤单。
外面车辆经过的呼啸，旁边修路的大车的嘈杂和整晚不熄灭的灯光，都让夜晚躺在出租屋里的我觉得无比的孤单。这种孤独感并非需要人群的熙熙攘攘的热闹，那时候我发现自己好像突然没有了晚上可以偷偷说小话的人，偷偷吐槽这个城市，埋怨一切不好事情的人。我好像连一位朋友，那种可以你愿意跟她讲，他也愿意听你说的朋友都没有。
我第一次发现这个世界原来那么安静，安静到我平静地回忆起从前，想起现在，眼泪不由自主地像开了闸一样流了出来。我在那一段时间，无数次的感受到了真正的心痛，原来电视剧里面他们的心痛是真的。只是我从来只是安静的哭泣，小声的啜泣，我是，无论再怎么难过也不是会大哭的人。
我转过身，拿过桌子旁边的纸，擦擦眼泪，打开手机呆呆地看了好久许望知的微信主页，眼泪又再次夺眶而出了，我突然觉得难过，也不知道我们两个人原来都那么狠心。我还是控制不住地点开了他的朋友圈，他的朋友圈再次设置成了三天可见。最前面的是从一开始的三天可见到后来的全部可见再到现在的三天可见。我知道，我们俩个不只有我一个人伤心难过。
我一个劲地用手擦掉眼泪，可总是擦不完。我模模糊糊地一边用手擦泪却没有注意到自己不小心给许望知发了一连串的符号。直到许望知的语音电话打了过来，我又惊又喜，我想告诉他我好想他，但理智告诉我，我们从已经不是一路的人了，他有他的未婚妻，我有我要走的路。但我还是接了他的电话。
“你怎么了?”他像是很着急地问我。
我没敢发出声音，因为是在害怕自己沙哑哭泣的声音被他察觉，其实我更害怕的是即使被他察觉，现在的他也不会为我做什么了。我把电话挂了，给他发了一句信息。
“不好意思，不小心按到了，没事。”他没有再回我的信息，我当然意料之中，他现在要关心的是他的未婚妻，而不是一个毫无瓜葛的女生了，下意识的关心也只是出于他本来就有的善意而已。我意识到自己真的有些唐突了，按道理来讲，自己这个时候是因为孤单才想起他的，已经不算爱情了。
他应该也对我失望头顶，再爱的两个人也不能无时不刻的能站在对方的角度考虑问题，更何况，我们两
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